Absolut toate cuplurile trebuie sa treaca prin etape diferite, desi nu toate etapele dureaza la fel pentru fiecare cuplu: depinde daca traiesc impreuna de la inceputul relatiei sau daca traiesc impreuna de la casatorie. Unii specialisti sustin ca seamana cu etapele cresterii si dezvoltarii noastre ca oameni. 

Cele trei etape ale indragostirii: multi savanti si oameni de stiinta scriu si vorbesc despre ele. Multa vreme, inteleptii planetei noastre au incercat sa investigheze ce se intampla cu o persoana cand sentimentul de iubire ii acapata inima. Poti defini exact ce inseamna sa te indragostesti? Si este posibil sa-l descompunem in factori primi?

1A. Indragostire sau fuziune (din prima luna pana la 18 luni, maxim 30 de luni)

Aceasta etapa este plina de speranta. Vor sa fie impreuna tot timpul, se simt uniti, in simbioza si sunt extaziati unul cu celalalt. Cuplul are sentimentul de afectiune reciproca si reciprocitate. In plus, dorinta si pasiunea sunt traite in mod deosebit, cu sau fara relatii, dar cu o fantezie intensa. Ei nu tin cont de diferente, ci mai degraba privesc si evidentiaza ceea ce au in comun.  

Impartasesc totul, fac lucrurile care ii plac unuia si apoi celuilalt. Cei doi se inteleg si se simt intelesi. In acest stadiu, le este frica sa nu aiba certuri si ca celalalt se va enerva, asa ca le evita. O cearta pare a fi sfarsitul lumii pentru ca nu exista nicio experienta despre cum va fi rezolvata. In aceasta etapa, in loc sa te tii, trebuie sa inveti sa renunti. Relatiile de succes invata sa echilibreze dorinta de a fi aproape si nu-si pierde autonomia.  

1B.Relatie si atasament (de la 18 luni la 3 ani) 

Membrii cuplului sunt afectuosi unul cu celalalt, dar incep sa-si arate si autonomia. Cuplul diferentiaza „eu-tu” de „noi” si incepe sa fie mai usor de gestionat. Relatia nu mai este atat de pasionala, ci mai mult de tovaras, inceteaza sa mai fie atat de simbiotica si transcende dormitorul. Puteti trece de la crearea unei legaturi iubitoare la locuirea impreuna sau propunerea de a crea o casa.

A depasi infatuarea inseamna ca acele probleme care au fost reprimate in timpul etapei de fuziune (de teama discutiilor si conflictelor) incep sa reapara. Aici diferentele incep sa fie observate si este momentul sa folositi abilitatile relationale sau sa le invatati. Diferentele dintre rolurile masculine si cele feminine sunt semnificate si, daca coexista, cine face ce in casa. In aceasta etapa se reintegreaza cu prietenii si familia, iar acest lucru poate provoca mai multe tensiuni. 

2.O convietuire (anul 2 si 3)

Nivelul senzual coboara, iubirea se manifesta cu mai multa tovarasie si cu cuibul sau acasa. Casa este decorata, devine confortabila. Aici iubirea este hranita din companie si atasament iubitor. Problemele pot aparea din familiaritate si rutina („increderea e nasol”) si acest lucru poate crea enervare, iritare si furie.

Discutiile sunt despre functiile domestice: rolurile din casa. Argumentele si neintelegerile apar deoarece se presupun multe lucruri care nu sunt adevarate. Intervin si socrii, care pot fi o sursa de discutii.

2.B Autoafirmare (din anul 3 pana in anul 4)

Este timpul sa te simti suficient de increzator pentru a face activitati separate. Daca nevoile individuale nu sunt luate in considerare, se creeaza resentimente si probleme de identitate in parteneri. Pana in acest moment, cuplul s-a concentrat pe lucrurile pe care le aveau in comun, acum incep sa se concentreze pe diferente, dar trebuie sa se simta suficient de confortabil pentru a putea face activitati independente.

Membrii cuplului incep sa-si echilibreze interesele personale cu cele ale cuplului. Acest lucru poate fi un soc, pentru ca pana in acest moment au predominat interesele duo-ului. Problemele pot aparea din diferentele evolutive. Daca un partener are o stima de sine scazuta si se bazeaza pe celalalt, stabilirea unei identitati separate sau paralele poate fi infricosatoare. Persoana nesigura s-ar putea sa se teama ca partenerul sa petreaca timp singur. Un partener il poate impiedica pe celalalt sa petreaca timp singur, de teama ca relatia sa se rupa. Urmeaza lupte pentru putere.  

3. O colaborare (din anul 5 pana in anul 15)

Daca cuplul s-a reunit deja pentru a face proiecte impreuna, cum ar fi copiii, si incep deja sa fie independenti, poate fi o perioada de mare frictiune. Acest lucru se poate datora faptului ca copiii adolescenti provoaca tensiune sau pentru ca fiecare isi doreste sa aiba propriul proiect, iar cuplul este suparat.

In alte cazuri, poate fi un moment de colaborare, in care cuplul se reuneste pentru a face proiecte comune, precum vorbirea despre viitorul copiilor pana cand copiii pleaca si stabilirea de proiecte impreuna. Daca devine un moment in care un partener il sprijina pe celalalt sa faca ceva, relatia are din nou o renastere. Seriozitatea si sentimentul de fiabilitate inlocuiesc nesiguranta si teama de pierdere a etapelor anterioare. Aici are loc o renastere a entuziasmului.  

In legatura cu noile proiecte, daca se tine cont de faptul ca astazi parentalitatea este amanata, acestea pot include copiii sau pot crea impreuna o companie. Acest lucru aduce lucruri noi in relatie si previne plictiseala. Colaborarea demonstreaza ca poti sa te bazezi si sa ai incredere. Au dezvoltat deja abilitatile de convietuire, stiu ce crede celalalt si pot rezolva diferentele.

Cea mai frecventa problema este sa iei lucrurile de la sine inteles.

Problemele pot aparea si din cauza capacitatii diferite de a evolua sau de a se dezvolta ca oameni, deoarece acestea cresc in ritmuri diferite. Daca exista o comunicare slaba, un membru al cuplului se implica prea mult in proiect si uita de celalalt. Trebuie sa fii foarte atent cu linia fina care separa a avea independenta si a duce vieti indepartate. Aceasta este probabil cea mai grea etapa si de aceea durata medie a casatoriilor este de obicei in jur de unsprezece ani. 

3.B Adaptare (de la 15 la 25)

In aceasta etapa, cuplurile trebuie sa se adapteze schimbarilor externe: copii, manie, rude la batranete… Acesta este momentul in care fanteziile sau iluziile despre cum ar putea fi cuplul se naruie si realitatea este vazuta frontal. Odata cu maturitatea si constientizarea modului in care trece viata, exista unii oameni carora le este frica sa rateze barca si, daca aceasta coincide cu criza de mijloc sau urmatoarea (cea a menopauzei si andropauzei), poate fi o perioada in care cuplul fie se desparte, fie se instaleaza in noi rutine fara copii.

Este o perioada deosebit de grea si in care ne punem la indoiala propriile valori si pe cele ale altora. Poate exista o renastere a unor noi interese, putem gasi o modalitate de a ne simti utili, productivi si incercam sa contribuim la societate.

Dragostea este una dintre cele mai frumoase experiente care ni se pot intampla in viata. Exista mai multe tipuri de iubire, de exemplu iubirea unei mame pentru copiii ei, iubirea platonica sau iubirea unui cuplu.