Cand aveam sase ani si mergeam intr-o zi la antrenamente de baseball cu tatal meu, i-am spus ca sunt confuz de ce ceilalti baieti din echipa si-au batut joc de mine. M-au impins emotional si fizic; m-au chestionat si doar pe mine pe statisticile jucatorilor profesionisti, iar in pozitia mea de catcher, alergatorii se bateau in mine cand nu aveam de ce sa alunec acasa. Tatal meu mi-a spus ca sunt o fata care incearca sa joace intr-un spatiu care este intr-adevar pentru baieti. Nu m-au vrut acolo.
I-am spus ca nu, de fapt, sunt si eu baiat. El a replicat: “Ultima data cand am verificat, nu ai avut o pula intre picioarele tale.” Asa cum am absorbit comentariul lui vicios, m-am enervat si ametit. Dar tot nu credeam ca sunt fata. Lipsa mea de un penis trebuie sa fi fost un fel de greseala. Cel putin, eram baiat vitreg. Tatal meu a incheiat discutia spunandu-mi ca corpul meu se va schimba. Mi-ar lua o perioada de o zi si sa inteleaga ca am fost o fata.
Cand aveam 13 ani, m-am dus la baseball in soarele orbitor de primavara din Myrtle Beach, Carolina de Sud, asa cum am avut timp de opt ani inainte. In timp ce ma asezam, am fost intampinat cu un ochi lateral mai puternic decat de obicei de la baietii din sapat. L-am vazut pe antrenor fortandu-l pe mama sa ma scoata de pe teren si sa ma duca pe terenul de softball. M-am uitat la mama mea modul in care cainele meu se uita la mine, atunci cand am lasat-o inainte de o excursie mare. Am fost derutat si nu a putut procesa ceea ce se intampla. Imi amintesc ca mi-am scuturat capul dintr-o parte in alta, izbucnind intr-o sudoare rece si sapandu-mi calcaiele in lutul portocaliu in timp ce ma impingea pe un camp plin cu impletituri frantuzesti si guma de mestecat fructata. Pentru mine, am putut evita baie la scoala, am putut suge-o atunci cand profesorii mei a cerut baieti si fete pentru a obtine in linii diferite, si am putut purta pantaloni fata lui atunci cand mama mea ma fortat (atata timp cat am putut skateboard in ele). Dar acest moment de pe terenul de baseball m-a afirmat pe mine si genul meu mai mult decat orice altceva. Mi-am dat seama ca nu voi mai avea un cuvant de spus in modul in care oamenii ma priveau pe mine sau corpul meu pentru tot restul vietii mele.
“Ciclul meu menstrual m-a impins sa incetinesc si sa contemplu gama mea de sentimente.”
O parte din mine credea ca nu voi avea niciodata o perioada. Cand a venit in cantina scolii cand aveam 16 ani, am refuzat sa-i spun tatalui meu despre asta. El a fost persoana care a fortat rolurile de gen cel mai greu asupra intregii familii, pana in punctul in care “fetele” nu aveau voie sa ne taie parul mai scurt decat umerii nostri. Mama mea a lucrat noptile tarziu, asa ca in loc de a obtine ajutor de la oricine, am folosit o soseta in loc de un tampon sau tampon pentru cateva zile.
Dar, spre surprinderea mea, mi-a placut perioada mea. Sunt un tip sensibil si emotional in mod natural, iar ciclul meu menstrual m-a impins sa incetinesc si sa contemplu gama mea de sentimente. De asemenea, m-a fortat sa-mi simt corpul. Ca persoana trans inchisa pana la 24 de ani, am avut o relatie foarte indepartata cu corpul meu. Notiuni de baza perioada mea ma fortat sa se ocupe de ea-si mi-a aratat tipul de corp m-am nascut cu este un lucru minte-suflare. Corpul meu a avut capacitatea de a produce o viata umana si se poate curata! Din pacate, nu am avut o perioada in cinci ani, deoarece eu sunt pe testosteron. Punct de vedere tehnic, as putea lua mai putin testosteron, a lua o perioada si inca mai arata la fel de masculin ca mine. Dar, in cele din urma, am ales sa nu am unul. Disforia mea de gen, care este usurata prin testosteron si interventie chirurgicala, depaseste sentimentalitatea mea fata de perioada mea.
Dar cand faceam sex cu fostul meu, o femeie care se intalnea doar cu barbati drepti in fata mea, aveam momente de disforie genitala si uneori trebuia sa nu mai fac sex pentru ca nu ma simteam suficient de masculina. In plus, pentru ca sunt barbat, nu am simtit niciodata cu adevarat ca as putea sa ma leg in intregime de majoritatea femeilor. Dar, de asemenea, am simtit ca nu am putut sa se refere la cisgender (non-trans) barbati din cauza tipului meu de corp. Aceasta este o existenta singuratica, iar unirea cu altii care au avut si o perioada lunara s-a simtit linistitoare. Este ceva ce imi este foarte dor acum.
“Exista o bucata din mine care ramane unita cu ideea de a avea o perioada in timp ce in acelasi timp nelinistit despre asta.”
Recent, pentru a intra in legatura cu noul iubit al celei mai bune prietene a mea, Emily, am facut o gluma stupida despre faptul ca ea a primit perioada ei pentru ca era emotionanta. De indata ce am fost singuri, i-am cerut scuze. M-am simtit jenat pentru ca am actionat intr-un mod sexist fata de unul dintre cei mai apropiati prieteni ai mei, o fata pe care o cunosc inca din liceu. Am vrut ca partenerul ei sa ma placa pentru ca o iubesc ca pe o sora, dar i-am folosit corpul ca pe fundul unei glume in acest proces. Un corp care a fost o multime ca a mea. Un tip de corp care este exploatat, degradat si privit ca fiind mai putin decat in multe culturi, inclusiv in a noastra. Gluma reala aici a fost ca el a vrut, probabil, afirmarea mea la fel de mult ca am vrut lui.
Relatia mea inainte si inapoi cu perioada si anatomia mea, precum si cu constructiile sociale care le inconjoara, a fost nesfarsita. Recent, am rezervat o data pentru luna decembrie pentru a fi supus unei interventii chirurgicale de fund. Sper ca obtinerea unei interventii chirurgicale ma va ajuta in momentele mele de anxietate. Eu inca mai au sentimente contradictorii despre asta, dar am dat seama nevoia mea de a ramane la acest nivel de testosteron si au o interventie chirurgicala atuuri dorinta mea de a pastra unele dintre partile corpului am poseda in prezent. Da, ma intristeaza pierderea viitoare a unor parti din mine cu care m-am nascut. Le-am avut toata viata si ma simt atasata de ele. De asemenea, ma tem sa nu pot avea copii, desi nu cred ca as putea vreodata sa ma ocup emotional de faptul ca am fost suficient de mult timp pentru a transporta un copil sau sa prind disforia si transfobia insotite de a fi un barbat trans gravida. Cred ca fiind pe terapia de substitutie hormonala si inca mai au ovare nu este bun pentru corpul meu sau bunastarea emotionala, fie. Sunt foarte usurata sa incep sa traiesc intr-un corp care se simte potrivit pentru mine.
In cele din urma, tot ce pot face acum este sa fiu recunoscator pentru ca mi s-a dat capacitatea de a experimenta lucruri pe care multi barbati nu le au. Mi-a oferit o perspectiva speciala si un nivel de autocunoastere care nu este oferit majoritatii. Eu cred, de asemenea, ca corpul meu va fi in continuare magic, chiar si dupa ce am primit o interventie chirurgicala. Astept cu nerabdare sa simt un sentiment de libertate si sa ma adaptez la noul meu corp. Sunt foarte incantata de perspectiva sexului post-chirurgical! Daca pot fi cu adevarat sincer, desi, astept cu nerabdare sa rascumpere ca sase ani pe cale de a practica de baseball.